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Sarko un
président dopé à l'EPO
Alors il avait beau jeu
de
déclarer, sans rire, que cette fois-ci le tour de France
était lavé de tout
soupçon de dopage. Sans savoir qu'en coulisse c'était une
véritable infirmerie
ou ça se piquait sec et sans complexe. Les docteurs Mabuse et
autres mamzelle
piqouze s'en donnaient à cœur joie pour des cyclistes
euphoriques dont
tout le monde sait qu'ils raffolent du diabolo menthol. C'est fou
le
nombre d'entre eux atteints d'asthme et autres rhumatisme qu'il faut
soigner à
l'insu de leur plein gré. Alors, le petit Nico,
je sais
pas si après avoir goûté aux saveurs de la Vodka,
s'il se serait pas mis, par
hasard lui aussi à apprécier la ventoline et autres pot
belge. En effet on est
en droit de se poser la question au vu, d'une part, de son rythme
effréné de
travail, et, d'autre part, de ce qu'il baragouine lors de sa
tournée
mondiale chez ses copains dictateurs. Alors que les Stones
n'amassent plus
mousse depuis longtemps, qu'Iggy Pop en est réduit à
poser pour SFR avant la
Fête de l'huma, et que notre Jojo le Miro attend toujours l'appel
du retour de
la part de son percepteur, le petit Nico, lui, est en pleine
forme. C'est
plus un Président, c'est une véritable Rock Star
mondiale, dont le planning des
tournées ferait rougir Madonna d'après ce qu'elle m'en a
dit. Rendez-vous
compte, un jour en concert trémolo chez BOUTEFLIKA, le
lendemain en
concert live avec son groupe le « Démocratic
Band
Orchestra » chez BEN ALI, le jour d'après en VRP
de la Boutique
France sous la tente du sphinx Mohamar qui lui, ne supporte pas la
piqouze.
Après un tel programme, Monsieur
Juvamine, s'improvise en
conteur bonimenteur pour aller s'éclater au
Sénégal et voir si le vieux Bongo
en pince toujours pour la Coloniale. C'est vrai que le vieux Wade,
sourd quand
ça l'arrange, s'est fait réexpliquer le texte sur
l'immigration au
compte-goutte. Il ne s'imagine à quel point il est dans le vrai
lorsqu'il
déclare que « les jeune sénégalais qui
vont étudier en France ont pour vocation
de retourner au Sénégal au plus vite »
d'autant plus qu'en s'y mettant à
plusieurs, ils pourront bénéficier de la gratuité
du vol Paris Dakar sur Air
France, avec en prime, les menottes, les bandelettes et le scotch.
En cela
ils seront aidé très poliment par Monsieur le Ministre de
l'Identité Nationale
(Ministre qui se cherche toujours d'ailleurs) et qui se fera un plaisir
de leur
rappeler que le mot Indigène ne s'applique plus à leur
égard depuis bien
longtemps. Mais pendant ce
temps-là, que se
passe-t-il à l'Elysée ? Alors qu'on la croyait en train
de se morfondre en
abusant de la carte de crédit de son mari (et donc de la
nôtre
« travailler plus, pour payer plus
d'impôts »), Cécilia a repris du
poil de la bête. Elle s'est trouvé une vocation
d'entrepreneuse auprès du
Grand sphinx de Tripoli. En effet, si les infirmières bulgare et
le médecin
palestinien ont été libérés, et pas
à coup de pépin dans le bocal, ce n'est
certainement pas grâce aux tractations financières
européennes mais uniquement
aux oeillades de Cécilia. Et on a beau être un colonel,
avoir mis au pas son
peuple, on n'en est pas moins homme et avoir quelques faiblesses. C'est
donc
pour cela que le petit Nico a vu rouge (pour une fois ça change)
et qu'il s'est
précipité auprès du sphinx pour lui rappeler qui
s'est le maître à bord du
yacht France. Mais le Mohamar, qui en
a vu
défilé des P.D.G, n'en est plus à une exigence
près. En effet, il en a marre de
traverser le désert à dos de chameau, d'être
obligé de vivre sous une tente alors
que les enfants de Don Quichotte se sont jamais occupé de son
cas, sous
prétexte que dans le désert il fait chaud, c'est pourquoi
le grand sphinx a
exigé qu'on lui construise une autoroute afin que lui aussi
puisse goûter aux
joies de la vitesse à bord d'une belle auto. Il aurait pu se
contenter de faire
construire des hôpitaux aux normes sanitaires correctes avec du
personnel
compétant, des adductions d'eau potable, des écoles,
voire instaurer la
démocratie mais comme le dit si bien son pote Jako le Mako
« Il y a des
luxes que certains peuples ne peuvent pas se payer ». Mais
non, notre
homme - ou plutôt celui de l'Union Européenne - a des
goût très modestes (selon
son vocabulaire à lui, bien évidemment le francais
n'étant pas sa langue maternelle)
il préfère les bijoux plutôt que la
pacotille. Et puis c'est vrai que
prendre l'avion en Libye c'est aussi dangereux que de partager une
tasse
de thé gentiment offerte par un certain Vladimir. On ne s'en
remet pas de si
tôt. C'est pour cela que le sphinx se contenterai bien d'une
simple
autoroute et que Bouygue, qui s'y connait plus en béton
armé qu'en diffusion de
la culture, va lui construire à des tarifs défiant toute
concurrence. Enfin, ainsi va la vie
sur
l'autoroute de l'espérance. Mariam SERI SIDIBE |
On avait vu le petit Nico, dans
sa nanomobile parcourir une étape du tour de France.
Contrairement aux frappés
de la grimpette en danseuse sur la petite reine, mon Président
Dictateur
Général préféré, a compris que pour
pas se faire piquer, et pas se
fatiguer, il faut faire le tour de France en auto.