Je viens de recevoir ma feuille d'impôt. Eh, aïe, aïe, quelle tuile. Je me dis que j'ai mal lu la somme qui y figure en bas. Je vais donc la relire, la relire, la relire. Et j'ai beau la tourner dans tous les sens, ben rien à y faire, c'est toujours la même somme. Je téléphone à mon percepteur qui me confirme que je dois bien à l'état français l'équivalent de deux mois de salaires.

Alors que je réfléchissais sur comment j'allais faire pour payer le loyer, l'eau, le gaz, l'électricité plus de quoi me sustenter, c'est alors qu'Il fit son apparition devant moi.

Je restais là médusée, pétrifiée, non plus par ma feuille d'impôt, mais par Dieu en personne, celui qui, dès qu'il touche quelque chose cela se transforme en or. Bingo, le Doc Gényco était là, devant moi, comme la Sainte Vierge était apparue à Bernadette à Lourdes.

Qu'est-ce que tu fais là, lui dis-je tout bêtement ?

Doc. G. "Ben j'ai entendu dire que tu avais des petits soucis pour payer tes impôts !!!"

M.S.S. "Des petits soucis, tu parles, je sais même pas comment je vais pouvoir acheter un "biftek" et toi tu me parle de "Petits Soucis" t'en as de bien bonnes !!!

Doc. G. : Ah, écoute, la merde, la misère, la banlieue, ouaih j'ai connu ça, et je m'en suis sorti"

M.S.S : "Ah ouais, et comment ?"

Doc. G. : "Bien c'est bien simple, pendant plusieurs années, j'ai fait croire à tout le monde que j'étais un rappeur intelligent, j'faisais parti d'la bande du Ministère Amer, tu t'en souviens ?"

M.S.S : "Ouais, Ouais, Ouais, Brigitte Femme de Flic",

Doc. G. : "Oui sauf que ca, moi j'l'ai chanté, alors que j'en pensais pas un copeck de c'que j'disais, parce qu'en faite j'comprenais pas bien le sens des paroles, mais devant Stomy j'pouvais pas la ram'ner, alors j'faisais semblant d'comprendre et du play back pour épater les gonzesses quoi".

M.S.S. : "Ah, oui, pendant tout ce temps la, tu les a berné en leur faisant croire que t'en avais sous le bonnet ? Et c'est comme ça que tu t'en es sorti ? Ca risque pas d'm'arriver à moi".

Doc. G. : "En fait, je savais bien qu'à force de chanter "taper sur les flics et allumez le feu", on finirait bien par s'intéresser à ce que je faisais, qu'on allait m'inviter sur les plateaux de télé, chez Fogiel, Ardisson, et tout et tout, et là je pourrais côtoyer des mecs super importants, avec qui je pourrai être photographié dans Voici, Gala, Paris Match. Et c'est comme ca que j'ai connu Sarkozy".

M.S.S. : "Ah, oui, et t'as pas la honte de renier ton milieu".

Doc. G. : "Arrête, j'y ai jamais cru à c'truc là. Non moi c'j'voulais c'était gagner plein de blé, me taper des filles de ministres, des actrices, des tas d'nanas comme ça pour me prouver que moi aussi je le vaut bien. Et comme ça je peux même fumer des joins en leur compagnie".

M.S.S : "Ouai en tout cas moi, j'connais pas d'Ministres, j'me tape pas des tas d'fils de Ministres et encore moins d'acteurs, j'fume pas de beuz, et tout ça me dit pas comment je vais faire pour payer mon impôt".

Doc. G. : "Ben c'est là que je voulais en venir".

M.S.S. : "Pourquoi, t'as une solution ?"

Doc. G. : "Pour toi, non, mais moi depuis que j'suis pote avec Sarko, j'peux faire tout c'que j'veux. C'est pas comme ce connard de Joey, qui lui n’est pas foutu de trouver des parrainages pour son pote le facteur. Franchement tu me vois, moi rouler pour un gars en bicyclette, j'suis pas sortie d'ma banlieue pour m'taper ma tournée en vélo peugeot. Non moi quand j'ai des problèmes d'impôt, j'vais voir Nico et c'est réglo. Plus de problème d'impôt"

M.S.S : "Ouai, mais tu leur doit p'tete pas grand chose, tandis qu'moi bientôt il faudrait qu'tout les soirs j'aille chanter à l'Alcazar (ça c'est parce que j'aime bien Brel NLDR)"

Doc. G. : "Tu rigoles, Duchmol, j'leur doit 800.000 prunos aux Impôts, j'ai un p'tit apart' que j'me suis payer pas reche (1) dans un quartier pourri d'Paris ou t'es obligé d'appeler l'traiteur pour bouffer à toute heure, et dans l'1-6 Kebab, connaissent pas !!! Non eux, c'est foie gras et caviar et par dépit m'y suis mis aussi à en bouffer. Putain c'est pas dégueu ce bout de pâté avec cette purée d'esturgeon"

M.S.S : "Ben oui, mais si tu as la solution dit la moi, et comme cela je pourrai régler mon petit problème de sou sou.

Doc. G.. :  "Non mais t'as pas compris. La vie c'est marche ou crève, quitte à marcher sur les autres mais tu t'en fous. En fait vous les travailleurs sociaux, vous êtes des loosers parmi les loosers, c'est d'vote faute si vous n’y réussissez pas dans votre vie. C'est vrai faut être con pour taffer à 2.000 prunos par mois, auprès des laissés pour compte du système. Moi j'ai choisi, ma soeur, je marche dans le système, à fond les gazes".

Ma soeur, il a osé dire que je suis sa soeur. Eh le Doc, on a pas biberonner ensemble. Prise de rage anti rappeur-à-la-con, je me suis levée aussi sec, bien décidé à lui mettre un poing bien placé, lui faire bouffer ma feuille d'impôts, sa carte d'adhésion à l'UMP, ses photo dédicacées de Johnny, le dernier livre de Steevy et lui faire recracher tout son répertoire à la con.

TIENS PREND CA DANS TA TRONCHE C'EST DE LA PART DE MA COPINE ROMANE B.

Et là soudainement, je me suis retrouvée seule, devant ma feuille d'impôt. Le rappeur à fromage avait disparu comme il était venu. Sans m'indiquer de solution pour mon "petit souci de sou sou" que je dois à l'Etat.

J'ai donc décidé de me rouler un joint et de rêver que moi aussi j'étais une star du rap que je connaissais tout plein de ministres, de fils de Ministre, d'acteurs supers connus etc, etc ...

Malheureusement le retour à la réalité me fut très dur.